|
|
|
Анекдот про друзів, багатство, багатих з матюками кращий
Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого: - От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили? - Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ. - Яку ж? - От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим. - Так що ти зрозумів? - Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.
Анекдот про програмістів кращий
Майстерність програміста не в тому, щоб писати програми, котрі працюють без помилок, а в тому, щоб писати програми, котрі працюють при будь-якій кількості помилок.
Анекдот про гуртожиток, студентів та суп кращий
Як варять суп у студентській общазі. На спільній кухні вариться суп ... 1-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають до бісової матері! 2-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають доти, доки тарган сам не випливе, та їдять. 3-й курс: В суп потрапляє тарган: його акуратно виловлюють ложечкою та їдять суп. 4-й курс: В суп потрапляє тарган: суп з'їдають разом з тарганом. 5-й курс: Поки достатню кількість тарганів НЕ наловлять, суп не варять!
Анекдот про дівчат тости кращий
Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. То ж вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору.
Анекдот про лікарів, діда з матюками кращий
До реєстратури приходить старий сільський дід, у якого проблеми з сечовипусканням. - Дівонько, мені до лікаря! - До якого? - Ну .. до цього, як його ... ну як його .. - До хірурга, стоматолога, терапевта? - Ну до цього .. який по х:::ю .. - Діду, їм усім тут по х:::ю, одному гінекологові до п:::зди!
Анекдот про секс кращий
Зробив чоловік електронного собаку, назвав Рябко. Їде у відрядження й каже дружині: - Люба, якщо поки мене не буде тобі захочеться сексу, просто крикни - Рябко до мене ... Минає тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: " Рябко до мене" ... Прибіг рябко .. трахає годину трахає дві .. дружина ледь жива, а як його зупинити не знає ... Висовується у вікно там двірник - Микола .. Дружина кричить, Микола, крикни сірко до мене, пляшку дам ... Микола крикнув ... Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і тільки притулившись до дерева, стоїть двірник з рушницею .. Чоловік запитує: - Микола, а де усі??? На що той відповідає: - Не знаю де усі але РЯБКО ДЕСЬ ПОРУЧ!
Анекдот про орфографію, лайку з матюками кращий
Запитання до редакції нашої газети: - А "нах::й" хіба не разом пишеться? Це ж напрямок, як "ліворуч" або "праворуч". відповідаємо: - Олексій, взагалі то це спірне питання з приводу правопису таких виразів. З одного боку, це можна розглядати як сторону (ліворуч, праворуч, як ви зазначили), з іншого - як конкретний напрям на місце (на Москву). Слід вловлювати тонку грань у використанні варіантів "нах:::й" і "на х:::й". Існує прислівник "нах:::й". Він має сенс "навіщо". Також є однойменне вигук, який використовується просто для зв'язку слів у реченні. Одягни капелюха, нах:::й, а то застудишся. На відміну від прислівника, "на х:::й" треба розуміти буквально. У будь-якому випадку, існує перевірочне слово " в сраку". Якщо сумніваєтеся, як грамотно написати діловий лист, замініть "на х:::й" на "в сраку". Якщо при цьому сенс не змінився, то треба писати окремо. А якщо "нах:::й" можна безболісно видалити з тексту, то пишеться разом і виділяється, нах:::й, комами.
|
|
|
|
|